Предбрачни односи су тема која брине многе. Како градити везу која ће довести до брака? Како се понашати на љубавним састанцима? Шта ако од самог почетка везе желите да се базирате на хришћанском погледу на свет и изградите породицу у складу са оним у шта верујете? О томе смо питали психолога Ану Плужникову и свештеника Владимира Аврамова.
„Један од највећих страхова код људи је страх да ће бити одбачени“
Ако девојка тражи озбиљну везу, онда она мора да установи шта је то што њен момак жели и како он гледа на њихову везу. Наравно, не треба одмах, на првом састанку, да открива своје намере. Не треба да говори о томе како, генерално, планира да се уда, или да наговести како свог партнера доживљава као потенцијалног мужа. Таква наметљивост и такав притисак могу заиста да уплаше младића. Развој односа има своју логику. Најпре је то упознавање, а затим се ствара симпатија, која, потом, може прерасти у пријатељство, или се може појавити осећај заљубљености.
Заљубљеност се такође може завршити на различите начине – или разочарањем, или зрелим осећањем, схватањем да нам је особа, упркос својим манама, драга и вредна. А када дође тренутак у коме то схватимо, тада је, наравно, важно разговарати и установити шта је то што момак очекује од везе и како он види вашу заједничку будућност. Генерално, отворени дијалог је показатељ односа у коме владају поверење и искреност.
Девојке се често плаше да отворено разговарају са младићем. Један од највећих страхова је страх да ћете бити одбачени. Али из тог страха девојке се понекад очајнички држе за неку неуспешну или непотребну везу. Каткад девојке кроз везу са младићем покушавају да испуне своју унутрашњу празнину. Оне верују да су, ако је на њих неко обратио пажњу, добиле на лутрији, да се то више никада неће поновити, па се, због унутрашње празнине и несигурности, грчевито држе те везе. Али у ствари, не треба да се плаше да сазнају какве су младићеве намере, каква су његова осећања, његове жеље. Не треба се бојати тога да се буде искрен, отворен. Јер у супротном, поставља се питање односа уопште. Каква је то веза у којој се особа плаши да на неки начин изрази своје жеље, покаже своја осећања, своје намере, да разговара о неким унутрашњим вредностима?
Ако се испостави да момак одбија да са њом гради нешто озбиљно, онда девојка једноставно неће трошити своје време и своје ресурсе на њега, бавиће се властитим развојем, упознавањем себе и света, проналажењем истомишљеника. Боље је преговарати на обали пре него што се крене у неку озбиљну пловидбу.
Строго говорећи, треба бити поштен према себи, треба се запитати: „Шта ја очекујем од ове везе?“ Многе девојке се, због унутрашње празнине, бацају у везу без размишљања, као у вир, надајући се да ће веза са момком решити њихове унутрашње проблеме. Али неће.
Што се тиче заједничког живота без регистрације брака, он је, нажалост, постао уобичајен у данашњем свету. Овај облик односа између мушкарца и жене нарочито је распрострањен међу младима. Влада мишљење да, пре него што ступите у брак и изградите озбиљну везу, морате покушати да живите заједно, морате да стекнете искуство заједничког живота, да добро погледате и уверите се да ли одговарате једно другом, или не. А понекад се испостави да је ова позиција, у ствари, замка за оне који пристану на такву пробну везу.
Пристајући на заједнички живот, жена је та која прва постаје рањива. Психолошки, она себе обично доживљава као супругу мушкарца са којим почиње заједнички живот, док се мушкарац може осећати слободним, будући да је званично неожењен. Млади људи започињу заједнички живот који укључује заједнички простор, интимне односе, заједничко домаћинство — све то подсећа на брачне односе. Притом, одсуство жеље да се брак региструје правда се или тиме што он још увек студира, па не може да се жени, или његовом неспремношћу, или потребом да се уштеди новац за свадбу. Ова изјава се може разумети на следећи начин: „За сада он не може да преузме на себе одговорност за жену и евентуалну децу“. Ако се у таквој вези роде деца, та одговорност у потпуности пада на жену. Мушкарац је у овом случају слободан од материјалне и моралне одговорности за живот, здравље и благостање жене са којом је у вези. Тешко да се у таквој заједници може говорити о поштовању.
Са становишта психологије, брак који није регистрован представља спој жене са ниским самопоштовањем и мушкарца са ниском одговорношћу. Међу женама које пристају на овакав живот, многе се дубоко плаше усамљености и верују да ником другом неће бити интересантне. У ствари, такве жене не осећају сопствену вредност. Понекад се толико посвете мушкарцу, да заборављају на себе. Неке жене себи ускраћују све, само да би сачувале везу.
Многе девојке су уверене у следеће: да бисте били срећни, морате срести свог човека, заљубити се, добити узвраћену љубав, венчати се и живети срећно до краја живота. Али у ствари, пре него што изградите односе са другим људима, прво морате научити како да изградите односе са самом собом. И ту је веома важно искуство самосталног живота, без родитеља и без партнера. У психологији се овај важан период назива фаза монаде (монада – од грчке речи monas, monados јединица, једно, недељиво, целовитост независна од других субјеката. Напомена – Ред.). У овом периоду особа учи да се у свему ослања на себе, да самостално доноси важне одлуке, да прати своје финансије и у потпуности опслужује саму себе у свакодневном животу. Особа тако стиче прилику да спозна своје јаке и слабе стране, као и да осети своје истинске жеље и одреди своје могућности.
Морамо се научити да сами себе обрадујемо, забавимо, утешимо, да се суочимо са различитим потешкоћама и са њима сами изађемо на крај. То не значи да не треба да затражимо подршку. Али, велика је грешка чекати да неко реши све наше проблеме и испуни нашу унутрашњу празнину. Веома је важно да девојка има своја властита интересовања, своје снове, хоби, омиљене активности, професионалне активности, како би осетила унутрашњу вредност и сопствени значај. Људи око нас веома снажно осећају наш став према самима себи. Ако се према себи односимо с поштовањем, и други ће се према нама односити тако. Не говоримо о гордости, већ о самопоштовању и вредности онога у шта особа верује и од чега није спремна да одступи.
„Разговор о браку је први тест искрености и истинитости љубави“
Са православне тачке гледишта, романтична веза између младића и девојке увек представља наду на будући брак. Наравно, ову тему не треба покретати на првом састанку. Почетни период односа, упознавање и препознавање друге особе, са духовне тачке гледишта је неопходан, како би се покушала разумети Божја воља о себи и тој другој особи. Може ли она постати онај један једини сапутник за цео живот? Ево главног питања на које млади људи морају свесно да траже одговор, упркос природној бури емоција које проживљавају у том прелепом и узвишеном периоду.
Ако пар види даљи развој своје везе, идеално би било да младић покрене питање брака. А ако младић жели блискије односе у вези, али о браку не говори, онда девојка може, и треба, да започне разговор о браку.
Лажна скромност, страх од прекида успостављених односа, магловита и врло често неоправдана нада да ће интимни односи пре брака даље прерасти у нешто озбиљније (о чему у дубини душе сања свака нормална жена), по мом мишљењу нису добри. Напротив, уверен сам да је искрен разговор о браку поуздано средство да се провери дубина и озбиљности односа. То је истовремено и средство за отклањање површног, „потрошачког“ понашања.
Понекад разговор о потреби склапања брака иницирају родитељи, који за своју кћерку желе поузданог животног партнера и брину се о њеном духовном здрављу. Познато је да су, са хришћанске тачке гледишта, ванбрачни блиски односи смртни грех. Јер, прелазећи неку забрањену границу и улазећи у незаконит однос, млади људи, нажалост, уносе хаос у своју душу, постепено огрубе, изгубе осећај части и достојанства и код себе, и код другог. У суштини, они духовно умиру.
Дакле, ако се веза развија, онда су разговор о браку и просидба природан наставак сваког романтичног односа. И није тако важно ко ће започети овај разговор. Главна ствар је да се он догоди. То је неопходно, како би веза прешла на виши, одговорнији, чвршћи ниво породичног живота. Ово је први тест искрености и истинитости љубави будућег мужа и жене.
Записала Ана Литвин
Аутори чланка Аврамов Владимир, свештеник, Локотникова Екатерина, Плужникова Ана, психолог